|
|
| < | lipanj, 2007 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
sve i svasta
evo da vidimo kolko vas je posjetilo ovaj blog....
Free Website Counters
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
super blogovi:
gelo
pajo
ceky
labin blog
laki
dorin blog
josipin blog
laki novi blog
josipin novi blog
| M | Mysterious |
| A | Awesome |
| T | Twisted |
| A | Amazing |
sutra idemo na more sa skolom.
idemo sva cetiri sedma razreda i cetiri nastavnice.idemo u sv.filip i jakov.
tamo sam vec par puta bio.
nema vam sta jos puno pisati, jer jos nismo bili sa skolom na moru.
pisati cu vam kako je bilo kada se vratim u utorak.
sutra cemo krenuti ispred skole u 6.15 h sa busom.
ici cemo i u sibenik,otok pasman,zadar,biograd na moru,i zezat cemo se ti par dana.
idem se ja sada mal odnarat.aj boooook.
1. Ne dolazI u razred ako bas ne moras
2. Pisi zadacu kad uspijes prepisat
3. Pred profesorom zvaci zvakacu samo nakon cik pauze
4. Ne pozeli u wc jer nema ventilacije
5. Dok profesor pise po ploci pisi i ti - po klupi naravno
6. Ponekad zabljesni najnovijim forama
7. Zakasni na sat tako da te uopce ne puste unutra
8. Muski: pustite kosu, Zenske: skratite suknje
9. Ne dopustite da profesor ude u razred poslije vas
10. Kad dode kontrolni ne zaboravi salabahter
11. Voli svoj salabahter kao samoga sebe
12. Ako netko zaboravi salabahter posudi mu svoj
13. Kazu da je rad zdravlje - zivjela bolest
14. Kada osjetis zelju za ucenjem sjedni, brzo ce proci
15. Ponavljanje je majka znanja
- sto vise ponavljas razred sve si mladi i mladi, a znas sve vise i vise
> >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > PUNO SRECE ALI NEMOJ VARATI I SLIJEDI UPUTE KAKO JE NAPISANO!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > SAMO BEZ VARANJA!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ova igra ima misteriozan kraj. Nemoj citati redove unaprijed, idi po
> > > redu.
> > > Odvoji 3 minute za ovu igru. Prvo uzmi olovku i papir.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Kada trebas izabrati imena, neka to budu osobe koje poznajes i
slijedi
> > > svoj prvi instinkt.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Idi red po red i nemoj citati unaprijed jer ces
> > > tako upropastiti igru.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Idemo:
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 1. napisi brojeve od 1 do 11 u jednu kolonu.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ne citaj unaprijed ili ces upropastiti igru!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 2. nakon toga, pored brojeva 1 i 2,napisi
> > > dva broja koji su ti najdrazi.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ne citaj unaprijed ili ces upropastiti igru!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 3. Pored brojeva 3 i 7 napisi imena dvije osobe suprotnog spola.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ne citaj unaprijed ili ces upropastiti igru!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 4. Napisi imena osoba (prijatelji ili rodbina na primjer) iza
> > > brojeva
> > > 4,5 i 6
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ne citaj unaprijed ili ces upropastiti igru!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 5. Napisi naslove pjesama iza brojeva 8, 9, 10 i 11
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ne citaj unaprijed ili ces upropastiti igru!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 6. Na kraju, zazeli jednu zelju.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > i evo odgovora..........
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 1. Moras ispricati o ovoj igri onolikom broju ljudi koji si
stavio/la
> > > iza broja 2 ove igre.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 2. Osoba pod brojem 3 je osoba koju volis.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 3. Osoba pod brojem 7 je osoba koja ti se svidja ali to ne
> > > funkcionira.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 4. Jako se brines za osobu pod brojem 4.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 5. Osoba pod brojem 5 te stvarno poznaje.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 6. Osoba pod brojem 6 je tvoja sretna zvijezda.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 7. Pjesma pod brojem 8 odgovara osobi pod brojem 3.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 8. Pjesma pod brojem 9 odgovara osobi pod brojem 7.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 9. Pjesma pod brojem 10 govori o tvojem duhu.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 10. Pjesma pod brojem 11 govori o tome kako se osjecas u
> > > zivotu.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Posalji ovo na adresu 10 osoba u roku od sat vremena nakon citanja.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ako to ucinis, ispunit ce ti se zelja!
> > >
> > >
> > > Ako ne, bit ce suprotno.
> > >
> > >
> > > Cudno je, ali funkcionira.
s obzirom dA nemAm wremenA pisati neki post "normalan" nAdjoh neshto shto che wAs zAsigurno nasmijAti, kAo shto je i mene... wjerowatno smo swi bAr 1 u zhiwotu igrAli Super MAriA Ako ne, sigurno smo se swi bAr susreli s njim na bilo koji nAchin... owo je jednA smjeshnA Ali ipak u biti tuzhnA prichA s josh tuzhnijim zAwrshetkom...swiA koji se pitaju gdje je MArio nestAo i zAshto ga wishe nemA, nAkon owogA che bit puno jAsnije....
sUpEr MaRiO
Ovaj post je posvecen onima koji komentarisu na onom blogu...cije ime necu niti spominjati,nije vredno jer je cista glupost,a svi i onako o njemu sve znaju.
Blogovi su smisljeni kao neka vrsta internet dnevnika...neto gde,svatko moze pisati o svemu i podijeliti svoja razmisljanjima sa drugima... nekima to jako lepo ide.
Moj,blog naprimer...je cista zajebancija.
sluzi samo meni i da mogu na njemu zajebavati prijatelje :) tj zajebavati se sa njima.
ali nekim ljudima,ako se uopste neko tako plitkouman i moze nazvati covekom to nije jasno.
ovo selo je puno razlicitih gluposti...u ostalom kao i sva ostala mjesta na ovom planetu...ali kod nas stvarno zivi posebna vrsta ljudi...
netko,u stvari totalno i nebitno tko se sjetio da napravi tracerski blog u cijem naslovu se nalazi ime naseg sela. na samom blogu,do pirije neki dan nisam video nista lose...cisto neciju salu.
ali puno gore je ono sto pise u komentarima....
ljudi ili kako da ih vec nazovem,koji su kao postenjacine i dobronamjernici,poceli pisati o svemu i svacemu...spominjati razna imena. e sad,spominje se i moje...ali mene stvarno zabole za to.
ako je nekome u interesu da vjeruje da sam to pisao ja...ili bilo tko drugi,naravno da ce to i napisati..a ako neko u to vjeruje,ok...neka mu.
(ali imam par argumenata,koji ruse te tvrdnje...ali necu se ja tamo nikome pravdati....ovamo mogu: gojic cak i nema kompijuter,dakle nema di pisati. i na kraju ostanem ja,koji samo mogu rec da me boli k* za sve vas na tom blogu....i mislite sta hocete.
dakle autor tog ploga je skinio ljagu sa sebe i podvalio drugima...
ali,meni to ne smeta...ono sto meni smeta...je to dvolicje.
prvi komentari su od nekih ljudi kojih se ocito taj blog ne tice....ali umiru od znatizelje...pa i pakosti....jer i oni hoce nesto reci!
mislim,pored svih tih glupih komentara jedini razuman je od klinke cije se ime tamo spominje...koja je to prihvatila kao salu.
a ostali,osijecaju se prozvani... ne znam zasto,valjda su sebe tu negde vec prepoznalli,pomisljaju sta bi se o njima moglo pisati.
u stvari ja mislim da je 50% komentara napisao upravo sam autor bloga...samo da prosiri svadju.
i uspeva mu.
ono sto mi jo s vise smeta,su komentari nadobudnih klinaca koji sad to prosiruju u neku drugu dimenziju,dimenziju mrznje izmedju srba i hrvata.
dobro,imate pravo da mrzite koga god hocete...ali kada to cinite javno i jos poticete medju ljudima....hmmm.. to je vec problem kojim bi se i policija mogla pozabaviti.
rasna i nacionalna netrpeljivost je kaznjiva i zakonom.
ali to ocito neke ne zanima...plitkoumnici se hvale svojim ustastvom ili cetnistvom.
ja bi sve njih pobacao na jednu poljanu....pa neka ih,neka se igraju 2. svjetskog rata.
na istom blogu se prozivam i ja kao cetnik :)
ah sta reci!?
ocito je to napisao netko tko ne zna ama bas nista o meni....a da nekoga mrzim zato sto je ovo ili ono...pa ne mogu sam sebe preseci i jednu polovicu voliti,drugu mrziti...jer ja sam ono sto jesam...cisti polutan.
jedino mrzim one koji poticu tu mrznju!
a prijatelja imam i jednih i drugih.
tako isto prigovaraju bojcicu sto se druzi sa nama,
a ja samo mogu reci da je on za razliku od tih istih,covjek!
iskreno,mislio sam da je on autor tog bloga...da se malo zajebava...ali sad vise ne mislim tako,jer sam siguran da to pise neko od tih idiota koji pale vatru u komentarima.
sta vise reci o tim klincima...dovoljno ih je videti u autobusu...svaki dan ga saraju,pljuju po staklima...deru se.... pitam se jesu takvi i kod kuce.
sta su njihovi roditelji radili,kako su mogli dopustiti takvu nekulturu!?
sto se tice onog bloga,ja bih prije za svu strku oko toga okivio komentatore,koji su nasrali vise gluposti nego sam autor ili kako neki tvrde vise autora.
eto toliko da se vidi...ako slucajno netko ovo procita.
Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...
Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije.
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa...
"Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu.
15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "
Mujo je imao nesrecu,pa ostao bez jedne ruke.To ga strasno pogodi,pa se olucio ubiti.
Popeo se na jednu visoku zgradu i taman da skoci,kad u susjednoj zgradi vidi tipa bez obadvije ruke kako plese.Pomisli:-pa odakle njemu tolika snaga,vidi ga plese,a nema obe ruke a ja se hocu ubiti.
I tako odustane,ode u tu zgradu i pozvoni tipu na vrata.Ovaj otvara vrata,a Mujo odmah sa pohvalama,a tip ce:
-Ma i ti bi plesao da te svrbi guzica,a ne mozes se pocesati!!!!
Dala zenska oglas:
Trazim muskarca koji ne pije,ne izlazi vani i da me moze seksualno zadovoljiti.
U neko doba noci netko kuca na vrata,ona otvori,a ono tip bez ruku i nogu u kolicima.Ona ostane skroz zbunjena i pokusa ga odbiti:
-Cujte,ja sam napisala da trazim muskarca koji ne pije!
-Da,gospodjice,znam.Vidite ja nemam ruke i ne mogu piti.
-Da ali bilo je i drugih uvjeta.
-Da,da ni vani ne izlazim,vidite da nemam noge.
-Ma znam,ali ja bi htjela nekoga tko me moze seksualno zadovoljiti.
-A sta mislite kako sam pokucao na vasa vrata???
Dala zenska oglas:
Trazim muskarca koji ne pije,ne izlazi vani i da me moze seksualno zadovoljiti.
U neko doba noci netko kuca na vrata,ona otvori,a ono tip bez ruku i nogu u kolicima.Ona ostane skroz zbunjena i pokusa ga odbiti:
-Cujte,ja sam napisala da trazim muskarca koji ne pije!
-Da,gospodjice,znam.Vidite ja nemam ruke i ne mogu piti.
-Da ali bilo je i drugih uvjeta.
-Da,da ni vani ne izlazim,vidite da nemam noge.
-Ma znam,ali ja bi htjela nekoga tko me moze seksualno zadovoljiti.
-A sta mislite kako sam pokucao na vasa vrata???
Prijavio se Bosanac na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg
protivnika tj Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi
kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu
da se hvataju, i u jednom trnutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko
ledja i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni
ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener: Šta bi, Bosanac?
Bosanac: ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
T: i?
B: Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Radjamo se goli, mokri i gladni i pljeskaju nas po guzici... a onda sve
postane jos gore.
Petogodisnji djecak pita svoga oca za vecerom>Tata sta je to politikaPa sinko da ti objasnim.Ja sam hranitelj porodice pa recimo da sam ja vlast,Tvoja majka koja se stara o novcu je vlada,Mi se brinemo o tvojim potrebama,pa ces ti biti narod,Bebi-siterka je recimo radnicka klasa,a tvoj mali brat ce biti nasa buducnost.Sada lijepo razmisli o tome pa ces vidjeti sta je politika<..
Tako je djecak otisao na spavanje,sve razmisljajuci o objasnjenju svoga tate.Negdje u pola noci,probudio se cuvsi svoga malog brata kako place.Ustaje da provjeri sta se desava.Ustanovljava da se je beba uneredila u pelene.Djecak dolazi do sobe svojih roditelja i vidi da majka cvrsto spava.Ne zeleci da je budi,dolazi do bebi-siterkine sobe,ali nailazi na zakljucana vrata.Provirivsi kroz kljucaonicu,zatice oca sa bebi-siterkom.Potom odustaje i vraca se u krevet.Sutradan djecak rece ocu:
>Tata,mislim da sam shvatio sta je politika<
>Odlicno sine.Kazi mi sad lijepo,svojim rijecima sta si zakljucio< Djecak odgovori
>Pa evo...recimo,dok vlast jebe radnicku klasu,vlada cvrsto spava,narod se ignorise,a buducnost je u teskim govnima
Nedjelja je... relativno rano sam ustao s obzirom na jučerašnji dan... osjećam se dobro iako znam da je još jedna dosadna nedjelja predamnom... najdosadniji dan od svih... al vrijeme je lijepo, sunce sja... miriši na proljeće i opet se noću čuju žabe tako da mi je raspoloženje na nivou dok sređujem ove sličice, a muzika dosta glasno ispunjava sobu... uskoro će buduće večeri biti provođene pod vedrim nebom nasmijana lica...
Sretan Uskrs onima koji ga danas slave 
Ako u vasem frizideru ima hrane, na vama odjece, nad
glavom imate krov i krevet u koji cete leci, bogatiji
ste od 75% stanovnika ovog svijeta.
Ako imate racun u banci, novac u novcaniku i nesto
sitnisa okolo u nekoj kutijici, pripadate
medju 8% najbolje stojecih ljudi na svijetu.
Ako su vam roditelji jos zivi a uz to jos uvijek u
braku, spadate medju uistinu rijetke osobe.
Ako mozete procitati ovu poruku upravo ste dvostruko
blagoslovljeni:
jer je netko mislio na vas i jer ne spadate medju 2 milijarde onih
koji
ne znaju citati a imate kompjuter.
>Netko je jednom rekao:
Radite kao da vam novac nije potreban.
Volite kao da vam nitko nikad nije nanio bol.
Plesite kao da vas nitko ne gleda.
Pjevajte kao da vas nitko ne cuje.
Zivite kao da je Raj na Zemlji.
PROBAJTE SLOŽITI
Crate Yours @ NackVision.com
Lepa do bola
Javite mi, javite
oci plave boje (moja najbolja pjesma)
Crno i zlatno
Balkan
ostavljajte mi malo komentara
Get your own Chat Box! Go Large!
U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osusi se. Strah me ici u WC...
Neki su politicki,a neki na druge nacine netolerantni..ali to su samo vicevi :)
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ne gine.
Zamuvao Cigo u kontejner, samo mu noge vire. Naidje nepazljivi vozac i udari u kontejner svojim vozilom a Cigo ispade iz njega, pa onako u soku pita vozaca:
- "Ce se nagodimo il da zovem policiju?"
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"
- Koja je razlika između hrvata, srbina i bosanca?
- Hrvat vrti janje, srbin vrti prase, a bosanac vrti mješalicu za beton!
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
Koji nadimak? - pita Haso.
Urac! - odgovori Mujo.
A koje mu je pravo ime?
Enis!
Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
Znam, a i cice mi rastu!
Situacija u sudnici..
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...
Koja je nabolja matematika?
Kad u 4 ujutro vadiš korjen iz nepoznate!
Koja je razlika između plavuše i gripe?
Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je s njima najbolje leći u krevet.
Gdje plavuša ima crne dlake?
Između zuba.
Tri plavuše šeću se šumom. Nakon pola sata dođu one do rijeke pune pirana. Nakon pola sata dopliva do njih zlatna ribica i kaže:
- Gledam vas već pola sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju.
Prva plavuša kaže da želi plivati najbrže na svijetu. Dopliva do pola rijeke i pirane ju pojedu. Druga plavuša kaže da želi gumeni čamac. Dovesla ona do pola rijeke i pirane pojedu nju i čamac. Treća plavuša kaže da želi muški mozak. Ribica joj ispuni tu želju, a plavuša će nakon toga:
- O jebote, gle gdje je most!
Zašto su Kinezi pametan narod?
Nemaju plavuše.
Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?
Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?
Jedan bolestan:
Sjedi unuka djedu pedofilu u krilu:
- Sine, što dobiješ kad protrljaš konja po onoj stvari?
- Spermu od konja! - odgovori unuka.
- A što dobiješ kad protrljaš ćuki po onoj stvari?
- Spermu od ćuke.
- A što dobiješ kad protrljaš djedu po onoj stvari?
- Pa, spermu od djeda.
A djed još nadoda:
- I čokoladicu
Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu. Na banderi pisalo iznajmljuje se stan. Tad je ona počela kucati i kucati... I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:
- Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore.
Koja je razlika između istovara kamiona pijeska i kamiona s bebama?
Razlika je u tome što se pijesak istovara s lopatom, a bebe s vilama.
America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."
Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Milošević.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše:
"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!
Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je tvoja želja?"
– "Koja je tvoja želja!"
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- "Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju..."
Ka' će Mujo:
- "Koju?"
Peca Srbin, peca i ulovi zlatnu ribicu.
- "Pusti me Cedo ispunicu ti 3 zelje", rece ribica.
- "Dobro", rece Srbin:
- "Prva zelja mi je da ratujemo sa Slovencima, druga da ratujemo sa Slovencima, a treca da isto ratujemo sa Slovencima."
- "Pa dobro Cedo, zasto 3 puta sa Slovencima?"
- "Pa da bi 6 puta GAZILI Hrvate!!!"
Ulovio Haso zlatnu ribicu, a bogami i kecigu...
- Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice?
- Sijalica je pametnija ali je plavusu lakse napaliti..
- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?
- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!
Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"
- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?
- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!
Sad ja 1. put moram popljuvati Tele2.
do sada sam ih samo hvalio,naravno uzimajuci u obzir samo cijene usluga...
ali koliko god ih hvalili zbog cijene...moramo priznati da su katastrofalni.
prvo nam podvaljuju skart uredjaje,koji odmah moraju u servise(zbog problema sa software-om)...
zatim los signal...
pucanje veze...
....do terora nad korisnicima.
iskreno danas sam se totalno razocarao. pokusavam nazvati nekoga:
"broj koji ste pozvali se ne koristi!"
pokusam drugi broj....isto... pa nije moguce da vise nitko ne koristi mobitele :(
pokusam porukom...ne ide
a zasto!?
pojma nemam!
prepostavljam da je to zbog nepodmirenog racuna...ok,nisam platio pa dobro,ukinit ce mi usluge.
ali valjda je nakakav red da mi prvo posalju racun koji bih trebao platiti,a ne da ja moram zvati sluzbu za korisnike,pa provjeravati koliko sam im duzan,na koji ziro racun da uplacujem....
pa ako vec i ne platim,bio bi red barem porukom da me obavjeste da ce mi "ukinuti racun",da znam sta mi se dogadja!
ali ne,tele2 boli dupe za to.
sad smo potpisali ugovore na odredjeno vrijeme i nema nam druge nego ih trpjeti...
pa kad jos cujem(iz 1. ruke) kako se ponasaju prema djelatnicima u Vukovarskoj SZK,stvarno mi bude zao sto su uopce i dosli u HR.
pa onda tu je kao problem citav niz usluga koji kod njih nisu dostupni(a obecavali su ih)...od MMS-a do roaminga sa nekim zemljama.
Ne jednom mi se desi da poruku koju posaljem nekome(konkretno na VIP),ta poruka bude dostavljena tek za dan,dva...ili nikada.
mislim da oni imaju jako puno posla pred sobom ako uopce zele zadrzati i postojeci broj korisnika,da o osvajanju novih i ne govorimo.
samom nizom cijenom,nece zadrzati korisnike koji zele kvalitetu...
p.s. evo da ih ipak i malo pohvalim,tek sto sam polslao poruku sluzbi za korisnike,vec su mi odgovorili...izgleda da su odlucili nesto promijeniti ;)
probajte ga rijesiti
Get Your Own Quiz!, More Quizzes
PEDESET GODINA
ZMAJ
NISAM SUMLJALA
RATUJEMO
Bok ja se zovem Matej dolazim iz Višnjevca .
Imam plave oči i plavkastu kosu,
slušam narodnjake,itd. nastavit cu pisati i dalje druge postove
kroz dane,mjesece,godine.
Bok.
